No se si es mi continua rayada con Fangoria, que me hace pensar más de lo normal. Dilemas pasados, dilemas presentes, pero nada del futuro. Negro. Estoy bastante perdida. No se si es por las continuas decepciones, o por mi afán por decepcionarme yo misma. Procuro echarme la culpa a mi misma, lo procuro hacer.. pienso en mis fallos. Me rayo, deliro. Cogería todas mis cosas una maleta y me iría, seguramente a hacer una nueva vida, probablemente me llevaría hilo y aguja para ir curando todas las heridas por el camino, que no terminan de curarse ellas solas, porque están en continua infección, y me da la sensación de que yo sola no puedo. Estoy triste, me comen las entrañas y no veo sentido de nada por ninguna parte. Vivir por vivir es un poco triste, pero es un poco como me siento ultimamente, las cosas pasan sin más la vida pasa sin más, sin ninguna ilusión. Y la ilusión es lo que mantiene vivas a las personas, las razones por las que seguir adelante.
Creo que se me ha parado el corazón, entro y calma y tempestad, todo a la vez. No tiene sentido. Recordar, recordar momentos pasados cuando era más feliz. Creía que debía esconder mis emociones, mis sentimientos, pues ya me dijeron de que hablo demasiado y luego trae consecuencias. Me da igual. Así soy yo y punto. No necesito ni quiero que nadie me calle la boca, porque no sea lo correcto, creo que todo lo que hago digo, tiene su boca en el corazón, y creo que aunque no sea el que más tenga razón, creo que es el más sincero, y prefiero verdades a razonamientos "lógicos" que no me gustan. He perdido parte de mi personalidad por el camino, yo lo se. Ya no soy la misma. Ya no hago las mismas cosas, ya no tengo al menos un ápice de esa felicidad que era capaz de crearme yo sola. Me siento un poco abandonada, un poco sola, y creo que es por todo el daño que he permitido hacerme sola, como si no tuviera bastante con mis comeduras de cabeza, y rayadas varias. Muchas veces necesitamos que nos rescaten y creo que estoy en esa fase, aunque tampoco espero demasiado, me procuro de no confiar en nadie, exceptuando..A-S.Mi hermana del alma que no cambio por nada en el mundo.
Rencor. Me siento peor. Dónde está la comprensión? en las buenas y en las malas? dónde está la empatía que tanto me sobra y de la que tanto peco? por qué cometo el error de exigir lo que doy? Porque quizá sea así, quizá sea este mi error, el pretender una balanza equilibrada, un toma y daca de acciones o de sentimientos.. propósitos. Se ha olvidado. Los valores estancados y perdidos por ahí. En una sociedad de la que deseas pertenecer y lo único que te roba es la magia y la sencillez de los sentimientos. Por ser quién? quién pretendes ser? novio/a estable, trabajo,casa, hipoteca, casado, hijos, morir. Sin ningún tipo de ilusión. Yo no quiero eso, yo quiero algo que me haga renacer todas las mañanas y morir todas las noches, algo que me robe el espíritu con cada una de las sonrisas, quiero la calma y la tempestad del saber que está ahí, quiero saberlo y que me lo hagan saber. Es difícil acaso comprenderme? es más fácil creer que he entrado en una especie de locura. Pero no hagas creer una cosa cuando en realidad no es así. Si todos nos mostrásemos como somos al principio, las cosas tornarían de otro color, las decepciones no serían tan grandes y la magia de quienes la buscan no acabaría nunca. Porque ahora te sientes triste, desolada en un mundo aparentemente sin sol.
Hace tanto que olvide si pienso en lo que siento, siento lo que pienso y en lo que no va a durar. Fugaz. Perecedero. Puede que lo intente ocultar, ni siento ni padezco, frío sin consuelo. Sensación que debo borrar. Cambiar.
Los glaciales helados almacenan pecados y sueños que quedaron atrás
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