Como mis tostadas tan rápido como mis dientes me permiten comer, no tengo nada que hacer, no tengo prisa pero siento un gran desasosiego en mi interior, no como para calmar eso, si no porque la preocupación me hace actuar de forma rápida. Me cuesta, me cuestan los días, muchas veces, me cuesta ser yo. Cuando escribo estas cosas me da la sensación de que estoy loca, pero una loca no diría esto, simplemente viviría de forma enloquecida, pero nunca lo reconocería no? Podría ser mejor, podría ser una persona mejor, no creo que sea mala persona, pero me falta más calma, no tomarme las cosas a la tremenda, porque soy muy exagerada y muy dramática y eso a veces me juega malas pasadas, al menos me queda el consuelo de que rectifico rápido, y no tengo orgullo. No soy para nada una persona orgullosa, cuando tengo que pedir perdón lo hago, cuando tengo que decir algo que es debido lo hago, porque no me cuesta, porque si se que la otra persona se puede sentir mejor, o que la situación mejorará lo hago, tampoco me gusta tener que pedir perdón demasiadas veces a una persona, cuando creo que a veces no lo merece, pero esto no es orgullo, creo que es ya desesperación, pero bueno.

He llegado a la conclusión de que hay personas de verdad incompatibles, no por nada, porque a lo mejor son las mejores personas del planeta, las más divertidas y aparentemente pueden resultar perfectas, pero en realidad no es así. La realidad va más allá, la realidad es realidad cuando se dan los momentos : malos, sabeis lo que os quiero decir? cuando todo está bien, todo el mundo somos felices, todos estamos contentos, y ahí no debes decidir; donde de verdad se encuentra si esas personas son compatibles o no, son en los malos momentos, porque aunque intentemos obviarlo, hay personas que en las malas no funcionan bien: imaginaros dos personas, las dos son simpáticas, son agradables, y son buena gente, pero una de ellas es un poco orgullosa, la vida la ve solo de la forma que ven sus ojos sin fijarse en los demás, o en lo que pueda fijarse la gente; la otra persona salta demasiado rápido, se enfada de una forma muy brusca, y necesita atención y paciencia cuando las cosas van mal. Error. Mecccccc. Cuando las cosas estén bien perfecto para estas dos personas, pero cuando las cosas están mal surge el problema, la primera persona no va a ceder jamás, y eso es lo que espera la segunda pues necesita paciencia, la primera persona no entiende a la segunda porque solo ve las cosas desde su prisma, a la segunda persona esto le irrita y le hace saltar a la tremenda, porque necesita atención y comprensión, y no entiende este orgullo, para la primera la otra persona tiene la culpa porque es demasiado drama, para la segunda la otra persona tiene la culpa porque es una orgullosa. Conclusión: una real mierda jajaja. Si queriais que os diera una solución, no la hay, la única solución sería  que las dos personas volvieran a nacer, o que una de las dos bloqueara/ aplastara su manera de ser para sacrificarse por la otra persona. Y aquí es cuando vienen los problemas, aquí es cuando vienen las rayadas, cuando las cosas van mal, porque de que te sirve si no es un : " en los buenos y en los malos momentos" la verdad es que no sirve de mucho. Pero bueno son cosas que no puedes hacer nada, que hay cosas a veces que pesan más como son los buenos, pero los otros te hacen pensar...

Pero para no pensar tanto!!! Mis super dulcessssssssss!!! ayer hice "dedos de bruja" son galletas con forma de dedos, tengo una foto antes de meterlos en el horno menos mal porque si no no creeríais que son dedos de bruja después de sacarlos, ponía que había que echar una cucharadita de levadura, no lo hagáis señores si quereis hacerlo, no lo hagais!! se quedan deformados! ( a lo mejor llené demasiado la cucharita de levadura =P ) La receta la saqué del gran blog: kanela y limón  ; me encanta este blog he hecho un montón de recetas suyas y me encantan todas, aunque bueno siempre las modifico, porque por razones, de horno, de cantidades etc, las cosas no salen igual y uno mismo tiene que modelar las recetas!! pero eso mola, creo que volveré a hacer la receta y si me sale bien por fiin la subo la foto. Toda esta receta es por el motivo halloween!! así que si lo celebráis pasaroslo muy bien, y si no pues entiendo vuestras razones. !!!!!!!  en todo caso feliz puente, aunque yo el viernes tengo clase... en todo caso me seguiréis viendo por aquiii! Besooo fuerteeeeeee!

La foto de los dedos de bruja antes de meterlos en el horno:

( el dedo alargado es el de mi hermano, que luego quedó mejor después de mi metedura de pata con la levadura xD, y yo que me metía con él y su dedo deformado.... )

Odio cuando la gente me dice que estoy chalada... es tan genial!

Me apetecía escribir o al menos intentarlo, tampoco tenía especialmente ganas, pero llevaba pensándolo un montón de tiempo y creo que así es como salen los grandes pensamientos, entre líneas que no tienen sentido se pueden sacar.
Y aquí estoy en la habitación de mi hermano, no se por qué he venido aquí.. ahhh sí! para jugar a los sims cual friki xD pero no es mi escenario perfecto para escribir( o a lo mejor sí!). La verdad es que no se cuando digo cosas más reales o sinceras, cuando estoy triste o cuando estoy feliz. Hoy estoy más feliz que triste y eso es una suerte!! La verdad es que llevo bastantes días así, que trascurren sin más, pero no son malos, no me dan ganas de llorar, a veces, pero no por nada es por mi personalidad melancólica y en las nubes. Demasiado.

Me creo muchas veces que vivo en una película/serie y así me va, que a veces se me pira la pinza y no se por qué. Pero bueno aquí sigo, diciendo cosas sin sentido aparente, pero tampoco creais que me siento mal, me mola en el fondo decir lo primero que se me pasa por la cabeza, aunque a veces demasiada impulsividad es mala, porque te impide pensar y a veces puedes arrepentirte de algo que has hecho en cuestión de segundos, y no está bien arrepentirse al menos... así al principio, bueno cuando se trata de cosas que quieres hacer y al final no las haces, pues está mal arrepentirse de algo que no has hecho. A ese tipo de incertidumbres yo voto : hacerlo! porque si realmente lo piensas, es porque realmente lo quieres, es porque es una decisión que sale de tu corazón ,y que tu mente por así decirlo modera, y entonces llega el pensamiento y tu.. estaré en lo correcto no... si llegas a esa conclusión, hazlo, porque es lo que realmente quieres, si te fijas te darás cuenta de que tu cuerpo te lo está pidiendo, y es mejor pensar con las entrañas/vísceras ( asqueroso eh?) que pensar con la cabeza. Es lo más lanzado, lo más inconsciente pero también lo más sincero, aunque a veces está mal, porque hay que ser más mental, como cuando tu cuerpo te pide: no hagas nada , túmbate en el sillón, y los apuntes te dicen : estudiame, ahí haz caso a la mente ajaja que rayada no? Pero creo que se podría resumir en las cosas personales, y los deberes y obligaciones que esos siempre priman antes del corazón. De todas formas una nueva semana empieza, y quizá tengamos la oportunidad de saber que pesa más... mente o corazón?

Y lo leo de nuevo y pienso que bebé soy xD

Y se que no cambiará mucho pero algo hará.

Mis rabillos y yo, yo y mis rabillos.

Problemas, conmigo hacia el mundo en realidad no existen. Siempre surgen de la idea de existir o no existir yo. Siempre dando vueltas al mismo problema, que en realidad se resumen en aceptarme a mi misma. Vergüenza, a veces me da vergüenza ser como soy de verdad, a veces me da vergüenza mostrarme tal cual al mundo. A veces. No siempre. Que si tengo que pegar dos gritos los pegos, o un abrazo bien dado, no estoy contenta de lo primero. ¿Y por qué no?  ¿ por qué no dejarme fluir? ¿ por qué no disfrutar mi existencia como realmente es? Miedo, se llama miedo, miedo al rechazo, al que dirán, y qué más da, luego al fin y al cabo todo el mundo en su casa es como le da la gana. Subo esta foto porque representa bien mi yo, cambio música de fondo porque estoy cansada de darle vueltas a los problemas y subo canción en japonés. Friki sí. Pero que me representa también, y que despierta magia en mi, también, está claro. Salgo a la calle ya es hora de ser yo.

Así entre ceja y ceja.

¿ Por qué no me rebanas los sesos?
Trozo a trozo.

Dicen que el que canta su mal espanta.

...y otros cuerpos abrace en mi vida,
se que nunca será lo mismo.

Y hablando de nada

Tengo muchísimas ganas de que llegue la Navidad, siempre se suele decir, es verano y quieres Navidad es Navidad y quieres verano, pero en mi caso creo que si me dan a elegir elijo la Navidad. El calor me agobia, que sí que lo se, que se está muy bien en verano, yendo prácticamente desnudo por la vida, pero la Navidad.. la Navidad es mucho más que genial, y no por los regalos si no por el hecho de juntarse con la familia de esa forma tan especial, aunque yo ya me junto con mi familia de manera especial, pero la Navidad es como muucho más significativo, además no me refiero a cualquier período navideño si no me refiero al de este año, quiero que acabe ya este año de una vez por todas.

Ha sido un año bastante duro, y cuanto antes termine mejor, así podremos celebrarlo como Dios manda la llegada del 13 que aunque sea el número de la mala suerte a mi familia y a mi nos va a dar buena, yo lo se. Comienza la semana, y a un capítulo de acabar la serie( Sexo en Nueva York), lo cual me deja un gran vacío en mi interior, es lo típico de acabar algo, bueno depende de que, porque hay cosas que quieres que acaben ya, y sin ninguna pena. Creo que esta semana va a ser de lo más insustancial, creo que la semana trascurrirá sin más sin nada en especial. Últimamente no me siento especial, creo que se ha ido un poco de magia en mi , pero bueno ya volverá, mientras me preocuparé de que pasen los días lo menos amargos posibles, y de poco más, porque hay veces que todo lo demás deja de cobrar importancia, porque hay cosas muchísimo más importantes, es ese momento cuando eres capaz de valorar lo más insignificante, por pequeño que sea, y que cada risa , sonrisa la valoras por mil. En realidad no estoy triste por determinados problemas, si no es un cúmulo de cosas que ya no se ni siquiera ni como me llamo, que me siento un poco sola, pero ya me da igual la verdad, llega ese momento temido de cualquiera de nosotros en el que todo te da igual bueno o malo, bueno mejor cosas buenas, pero vamos que te mantienes en un estado latente. Y aquí estoy esperando y a la vez sin esperar nada. Que qué voy a hacer? ni lo se ni me importa.