Aún me siento como una adolescente que busca el sentido a la vida.

Y está perdida sola en medio de la ciudad

Podría ser inteligente, podría intentar estar mejor, podría hacer cosas que aumentaran mi estado de ánimo. Pero que queréis que os diga, hay días en los que una necesita estar en la más absoluta mierda, quizá para levantarse con más ganas, por eso de que hay que verlo todo positivo, es lo correcto; lo negativo no vende.

Pero estoy mal, me encuentro mal, y bueno, son mis sentimientos y así los cuento, hay días en los que no ves la salida, hay días que desearías que no hubieran comenzado, hay días que quieres que acaben rápido o ni siquiera sigan, que se paren, que se trasformen o desaparezcan; Sandra no te hundas... todo me desborda, demasiados acontecimientos para poner una falsa sonrisa en mi cara, no soy así, que lo intento, intento sonreir, intento ser feliz, intento de sacar de donde no hay pero me es imposible, me siento bastante acabada. Son días en los que te digan lo que te digan no vas a escuchar, o lo escucharás pero pronto lo olvidarás. Parece que nada sale bien, nada o casi nada me sale bien, llevo tiempo esperando algo que nunca jamás llega, espero, espero a tener tranquilidad, espero tener esa paz que todo lo calma, y que te hace ser feliz o al menos a momentos, por eso de que la felicidad no es siempre si no que son pequeños momentos, pero el hecho de estar en esa paz, hace que lleguen Esos Momentos solos, y que los disfrutes; o a caso es normal estar siempre mal!? Por mil veces que me levanto mil veces me ponen la zancadilla o me tropiezo con cualquier piedra o se me cae el cielo encima y me hunde un poquito más. Lo intento, no paro, puedo prometer, que intento ser feliz, que intento sacar la fuerza de donde no hay, pero es imposible reponerse cuando siempre hay algo que te empuja al fondo y no ves el final. Puede que sea domingo, puede que sea porque mi vida se ha convertido en una auténtica mierda, puede que sea porque no se comportarme o no se afrontar las cosas, de todas formas sigo viva, sigo luchando y aunque parezca mentira, siempre creo que algo mejor pueda suceder.

En el abismo que hay en tus brazos quiero caer.

Un día te despiertas, te sientes diferente, crees que se llama Madurar, pero tampoco estás muy segura. Grandes dosis de realidad te han dado en toda la cara, y tú sin inmutarte, no sabes ni que decir, ni que respirar, ni que hablar .. tampoco sabes ni que pensar, lo que si sabes es que te sientes vacía, te sientes sola y no sabes a lo que agarrarte. Simplemente vives, vives tu vida sin más. Me parece en parte una tontería haber puesto lo de mi blog por todos los lados, pues son mis pensamientos y no pretendo vender nada, ni venderme a mi. Así que creo que no lo volveré a "patrocinar" no es mi estilo, aunque sí es un modo de expresión, y sí : esta soy yo, por eso seguirá estando en mi perfil o X, porque es parte de mi, y yo soy sinceridad y esto es todo lo que hay. No se a que ha venido esta reflexión en el último momento, pero quería decirlo así y ya está.

Ahora estaba haciendo ejercicios de Análisis Económico pero había algo en mi que no me permitía seguir, siempre me pasa así, siempre me desahogo más en los momentos más inesperados, y no en los que pienso que tengo que hacerlo; así que he cogido un disco de música de estos antiguos y lo he puesto en el equipo de música, y ahí está sonando "El último de la fila" el cuál nunca escuché porque tampoco es mi estilo, pero creo que sus letras pueden identificarse hoy bastante con mi estado de ánimo, que no es malo, pero sí está vacío y un poco abandonado. La anestesia del recuerdo... sonaba. Creo que debo de entregarme totalmente a estas letras y dejarme las mias para otro momento. Feliz día.

Consejos para los días lluviosos..

Buenos días... un miércoles cualquiera...decidí volverme loco...

Tengo sueño! a lo mejor se debe a mi forma de haberme despertado pero es que es lo mejor, si tienes la pereza de los días grises( yo si tengo esa enfermedad) métete en la ducha nada más levantarte de la cama. La reacción la mia al menos ha sido graciosa, me he despertado me he metido en la ducha y cuando estaba ya debajo mi cerebro ha reaccionado con un que hago aquí? y ya no te queda más remedio que afrontar el día, te duchas y luego sales aún dormida, al menos mi caso, y ya cuando estás vestida y desayunando piensas : pero si me he duchado! jajaja a mi me encanta "torturarme" así solo por verme la cara que se me queda después. Ahora iré a arreglarme porque he quedado y tengo un sueñacooo! pero ahora en cuanto acabe de escribir esto me levanto .. me pongo a ello, estoy en el sillón en plan tirada, que me siento totalmente inútil!

Y no se si podré escribir cosas muy trascendentales la verdad.. ni filosóficas porque hoy me encuentro totalmente cerebro en rem... pues como siempre!

Días de universidad, días de clases, que la verdad es lo único que ahora tiene mucha importancia en mi cabezón; hay veces en las que prefieren concentrarte en las cosas más terrenales por así decirlo, para no ver otras cosas, y no está mal, nada mal. Mi problema siempre ha sido pensar demasiado!! es que pienso demasiado, todo lo pienso demasiado, todo tengo que analizarlo hasta la saciedad, y cuando no pienso demasiado siempre digo lo mismo, entonces es un aburrimiento, entonces me rayo, pero ya "rayarse" es pensar demasiado. Buff.. jaja todas mis neuronas muertas solo al empezar el día, sí es posible!

Y nada, si leeis esto desearos un muy buen día, y si no lo habéis leído os lo mando telepáticamente. Que estamos a mitad de la semana y no queda nada parael finder! pero por qué correr tanto!? disfrutar de hoy!

Felices días grises!

Parece que el cielo ayer me hizo caso tampoco quería que lo hiciera, pero tronó, fue como si tronara dentro de mi sacando todo aquello que llevaba dentro. La verdad es que me quedé bastante liberada de mi y de todo.
Ahora estoy escuchando música de los 80 no tiene mucho sentido decir esto de repente, pero sinceramente las cosas me salen mejor cuando no las planeo o cuando me salen sin más, primero he empezado viendo Sexo en Nueva York como no, pero ya voy por la 6 temporada y capítulo 13 y no quiero que acabeeee me niego a la idea, por eso me veo uno y con mucho cuidado, saboreándolo poco a poco, así deberíamos de hacer con la vida aprovecharla poco a poco porque nunca sabes cuanto van a durar los momentos o si van a acabar ya, eso no lo sabes. No sabes si un día te vas a despertar y todo ha cambiado, por eso si tienes algo ahora que te hace feliz como escuchar esta canción y escribir esto, ponle todas tus fuerzas, todas tus ganas, para hacer de este momento único, poner todo tu corazón en todo lo que hagas. Es una de las cosas que más me gustan de la vida.

Dejarme la piel. Porque lo importante de los momentos no son ellos en sí, si no como los vivas tú, y procura hacerlo al máximo y como dicen los buenos consejos: No te arrepientas de lo que has hecho si no de lo que has dejado de hacer... y hay tantas cosas que me gustaría hacer y que no hago por miedo, o por.. no saber quizá realmente lo que quiero hacer. Cuando alguna vez mi camino esté totalmente visionado por así decirlo, o decidido empezaré a asustarme de mi misma. A veces me exijo demasiado, quiero llegar al kit de la cuestión ya! y solo tengo 20 años, y lo quiero ya, quiero despejar mis dudas ya, todas las dudas de mi vida, porque a veces vivo en una angustia vital que agobia a cualquiera, pero bueno es parte de mi, cuando no estoy así soy rara, pero si me doy cuenta de que poco a poco progreso como persona y eso para mi es muy importante, me lleva poco a poco a Lo que quiero,a Lo que soy, y a esa cumbre que quiero alcanzar. No quiero parar, no puedo parar. Aunque de momento tengo que disfrutar de lo que hay ahora de esta canción que no cesa de sonar en mi habitación, sin motivo aparente.


Reíros de mi.. pero es que es la canción es brutal! Se te mete dentro y te da un no se qué, que vete tu a saber.

Hay días en los que te levantas un poco más desanimada de lo habitual, piensas, meditas y recapacitas sobre todo aquello que has vivido y como y en qué medida ha influido en tu vida. Son cosas importantes. Sientes un poco de bajón pero sabes que se te pasará; le echas la culpa a ese Domingo que todo lo vuelve melancólico y pensante, hay veces que quiero que los cielos de los Domingos se rompan por así decirlo, que estallen en truenos, lluvia y tormenta, para así poderle echar la culpa una vez más... Pero no. Son cosas personales, cosas nuestras , cosas que tienen que ver con nuestro interior, con nuestro corazón y por mucho Domingos que existan, la única solución que existe y la única culpa está en nosotros. Y tenemos que encontrarnos.

Hasta que los cielos estallen y las palabras no rimen

Tratándose de relaciones puede que vivamos en casas de cristal, así que no deberíamos de tirarle piedras a las del prójimo porque nunca se sabe. Hay gente que se promete, gente que llega a un compromiso y personas que se niegan a conformarse con algo que no les haga sentir mariposas .

Música

Estoy pensando en más canciones para añadir más al reproductor, la misma puede rayar bastante...lo se xD. Pero estoy buscando songs chuliss!!

El típico Domingo.

Hay días que amaneces sin más, te levantas a las 9 aunque te hayas acostado tarde por culpa de tu maldito reloj biológico que no te deja dormir más..das varias vueltas a la cama durante 15 minutos esperando dormirte, pero no sucede así, lo único que consigue es hacerte presa de la desesperación de no poderte dormir y aunque sea una tontería desespera bastante, te levantas, desayunas, vuelves a tu cuarto , quitas las sábanas y de repente te da por abrir el cajón, y te encuentras con el librito rosa,negro y blanco que una personas te regaló, y piensas...Piensas lo muchísimo que la echas de menos, aunque se esté pasando mejor de lo que pensaba, aun así sigo teniendo un gran vacio en mi corazón y ahora vivo en Matrix. Eres tan sumamente especial Ale.. que no te lo crees ni tú! jajaja necesitaba meter un jajaja de esos que cortan todo el testamento, pero te hacen despertar de un golpe de la melancolía de vivir en los pensamientos/ recuerdos. Y siempre pienso que todo sucede por una razón y el hecho de que ahora estés allí y estemos separadas, es por algo y es que esto es tan fuerte es irrompible. Lo sincero nunca muere.

Y después de esta carta de amor infinita, xD deciros que tengo sueñooo, de que al final encontré los fieltros (especie de tela) de colores, (blanco negro y rosa, como no!) y me dispondré a decorar el maletín refeoo! jajaj vamos a tunearlo! seguro que queda más refeo aún. La verdad es que me siento un poco inútil porque no se que contar, pero como siempre me pasa a medida que escribo se me van ocurriendo cosas.

En este último año me he dado cuenta de la importancia que tiene la sinceridad en nuestras vidas, y la transparencia,  dicen que no puedes criticar lo que tu no eres, pero creo, e intento ser siempre lo más sincera posible, y más con las personas que se lo merecen a mi parecer, todas se lo merecen está claro, cuando una persona parte de cero en tu vida, en una posición neutral porque apenas la conoces; si que lo merece está claro! si empiezas mintiendo a alguien que no conoces... apaga y vámonos, porque normalmente las mentiras, surgen hacia las personas que conocemos que pueda importarnos lo que piense sobre una determinada decisión que hayamos tomado, o un pensamiento.. entonces te callas por lo que pueda decir... y vamos a ver? que más da! al fin y al cabo se va a enterar de la verdad, que siempre sale a flote, y si la has estado ocultando saldrá con un cuchillo afilado en tu cuello y no podrás ni moverte! ni pensar! ni volver a empezar, las personas mentirosas siempre se quedan con el calificativo casi toda la vida , y es verdad... Están las mentiras y las Mentiras, tampoco nos engañemos, nadie es un traidor por pedirle chicles y que si tenga y te diga que no ; pero hay otras mentiras que surgen del retorcimiento... que te hacen dudar bastante de aquella persona. No me gustan las personas con mal fondo, las que miran mal, o las que juzgan sin saber... Va de cosas que no me gustan? hablo de lo que si? eso será otro día... hoy es domingo y la verdad es que está bien así, aunque para quitar ese sabor bittersweet...Me gusta la sensación de cuando se acaba algo que no te gusta, cuando tienes una etapa en la vida desagradable y las cosas parecen cambiar a bien, ese alivio de decir: buuff!es una inyección de fuerza de golpe; por eso todo merece la pena.

Y ahora desearos un feliz domingo, y si mañana no escribo una feliz semana! que todo lo malo de hoy, se convierta en bueno mañana!Suena escandalósamente positivo y más viniendo de mi...


Respiro antes de morirme.

He vuelto

Llevaba perdida bastante tiempo, tenía dudas sobre tumblr... y quería hacer ahí mi página web, bueno mi modo de expresión, pero... me cuesta un poco, porque cuando me meto encuentro cienmil fotos que reblogear, y me vuelvo loca y en un día pongo millones de fotos, y los días que no lo abro lo dejo ahí aparcado sin más.. así que no se, además no sirve mucho para escribir si no más bien está bien para fotos y frases pero no para poner grandes testamentos(que en el fondo es lo que me gusta) para poderlos compartir con vosotros. Me creo Carrie de Sexo en Nueva York jajaja (odio poner jajaja's  en estos escritos xD pero lo pongo) que por cierto... ya me he acabado la 4 temporada, y la 5 es bien cortita y llevo ya la mitad, hay que aprovechar ahora que el curso acaba de empezar y no hay que hacer nada. Por cierto me tengo que comprar bolis, agenda...zzzz pereza. Pereza total. Bueno pero todo puede ser bueno, nuevo curso nueva vida no?

He estado leyendo mis pasadas entradas con lo de Marketing ... jajaja al final aprobé todo! curso limpio, aunque bueno he pasado un  verano un tanto aburrido, por circunstancias de la vida... pero bueno al menos así no arruino a mi madre a pagar la super matrícula que han tenido que pagar algunas personas con la mierda, sí! mierda de los ajustes estos... que no entiendo para nada y lo único que hacen es atrasar a la sociedad.. pero claro, si no hay dinero para que se paguen sus "mariscadas""carros lujosos" etc... pues tienen que coger de los demás.. y recortar... Vaya caca de gente de verdad.... Muchas veces critico a los de mi alrededor por algunos comportamientos que dices: what?? y estos son personas o animales? y no pienso en estos sinvergüenzas que están arriba que se lucran a nuestra causa... valientes indeseables.

Vaya testamentorro eh? no es apenas.. filosófico, más bien es rutinario, el de hoy, ya haré otros en plan melancólica, porque me conozco... y no tardaré mucho. Ahora mismo voy a  ver si pienso ideas para decorar un maletin que tengo negro, y es refeo, y no se que hacer con él, pero tengo que decorarlo en plan chachiii porque brilla por su aburrimiento. Me siento un tanto feliz de haber vuelto por aquí, y todo gracias a Yulz ♥que me lo ha recordado.