Muchas veces no miramos a los ojos, por el miedo a conectar...

Se quitó la toalla del pelo, el pelo enmarañado y mojado caía por sus hombros. Hacía frío, pronóstico de nieve, pero todo era lluvia, lluvia en la calle, lluvia en el suelo, lluvia en ella. Aunque hoy se avecinaba arcoiris. La lluvia no encharcaba, ya se evaporaba y era fácil. La vida era un poco más fácil sin motivo aparente. No había cartas, no había llamadas, no había palabras, ni hechos, ni miradas; pero sí había esperanza, esperanza en ella, de otra realidad.

Sentía como cuando algo va a pasar, pero esta vez... esta vez, parecía ser algo mejor. Su vida pasaba, la gente caminaba, se paraba pasaba de largo, ella les dejaba marchar. Jamás detendría a nadie, jamás. Cada uno hace su camino, su vida, su destino. A veces creemos que está en la vida de otro, que está en otro, pero muchas veces no es así. Simplemente son momentos, momentos diferentes que te hacen crecer, que te hacen avanzar. Todo se mueve por interés, procuró bien no hacerlo también. Por eso le dejó marchar, por eso le dejó irse, que todo aquello que era tuyo volverá y lo que no se irá para no volver. Y tú empezarás otra vez.

Feliciiidadessss Bombóooooooon!!!!!!!!!

 

Ya sabes que a pesar de todo sigo estando ahí y seguiré estando pase lo que pase. Sea como sea, porque eres una persona increible y me consta que todo el mundo lo sabe. Espero que tengas un día muy especial porque te lo mereces. TE QUIERO!!!! 

Hay tanto que decir...

No se si es mi continua rayada con Fangoria, que me hace pensar más de lo normal. Dilemas pasados, dilemas presentes, pero nada del futuro. Negro. Estoy bastante perdida. No se si es por las continuas decepciones, o por mi afán por decepcionarme yo misma. Procuro echarme la culpa a mi misma, lo procuro hacer.. pienso en mis fallos. Me rayo, deliro. Cogería todas mis cosas una maleta y me iría, seguramente a hacer una nueva vida, probablemente me llevaría hilo y aguja para ir curando todas las heridas por el camino, que no terminan de curarse ellas solas, porque están en continua infección, y me da la sensación de que yo sola no puedo. Estoy triste, me comen las entrañas y no veo sentido de nada por ninguna parte. Vivir por vivir es un poco triste, pero es un poco como me siento ultimamente, las cosas pasan sin más la vida pasa sin más, sin ninguna ilusión. Y la ilusión es lo que mantiene vivas a las personas, las razones por las que seguir adelante.

Creo que se me ha parado el corazón, entro y calma y tempestad, todo a la vez. No tiene sentido. Recordar, recordar momentos pasados cuando era más feliz. Creía que debía esconder mis emociones, mis sentimientos, pues ya me dijeron de que hablo demasiado y luego trae consecuencias. Me da igual. Así soy yo y punto. No necesito ni quiero que nadie me calle la boca, porque no sea lo correcto, creo que todo lo que hago digo, tiene su boca en el corazón, y creo que aunque no sea el que más tenga razón, creo que es el más sincero, y prefiero verdades a razonamientos "lógicos" que no me gustan. He perdido parte de mi personalidad por el camino, yo lo se. Ya no soy la misma. Ya no hago las mismas cosas, ya no tengo al menos un ápice de esa felicidad que era capaz de crearme yo sola. Me siento un poco abandonada, un poco sola, y creo que es por todo el daño que he permitido hacerme sola, como si no tuviera bastante con mis comeduras de cabeza, y rayadas varias. Muchas veces necesitamos que nos rescaten y creo que estoy en esa fase, aunque tampoco espero demasiado, me procuro de no confiar en nadie, exceptuando..A-S.Mi hermana del alma que no cambio por nada en el mundo.
Rencor. Me siento peor. Dónde está la comprensión? en las buenas y en las malas? dónde está la empatía que tanto me sobra y de la que tanto peco? por qué cometo el error de exigir lo que doy? Porque quizá sea así, quizá sea este mi error, el pretender una balanza equilibrada, un toma y daca de acciones o de sentimientos.. propósitos. Se ha olvidado. Los valores estancados y perdidos por ahí. En una sociedad de la que deseas pertenecer y lo único que te roba es la magia y la sencillez de los sentimientos. Por ser quién? quién pretendes ser? novio/a estable, trabajo,casa, hipoteca, casado, hijos, morir. Sin ningún tipo de ilusión. Yo no quiero eso, yo quiero algo que me haga renacer todas las mañanas y morir todas las noches, algo que me robe el espíritu con cada una de las sonrisas, quiero la calma y la tempestad del saber que está ahí, quiero saberlo y que me lo hagan saber. Es difícil acaso comprenderme? es más fácil creer que he entrado en una especie de locura. Pero no hagas creer una cosa cuando en realidad no es así. Si todos nos mostrásemos como somos al principio, las cosas tornarían de otro color, las decepciones no serían tan grandes y la magia de quienes la buscan no acabaría nunca. Porque ahora te sientes triste, desolada en un mundo aparentemente sin sol.

Hace tanto que olvide si pienso en lo que siento, siento lo que pienso y en lo que no va a durar. Fugaz. Perecedero. Puede que lo intente ocultar, ni siento ni padezco, frío sin consuelo. Sensación que debo borrar. Cambiar.
Los glaciales helados almacenan pecados y sueños que quedaron atrás

Miercoreflexiones.

Hacía mucho que no escribía y para decir simpleces como la entrada de las tildes pues mejor no escribo jjaja tenía un virus, y no me dejaba escribir tildes y demases, al  final ya lo solucioné como podéis comprobar. Hay veces en las que no sabes que decir, porque interpretas que el silencio es mejor que tus pensamientos, porque quizá estén un poco vacíos de algo, que necesites plasmar. Esta semana se ha presentado corta, no he faltado a ninguna clase (menos mal xD) y bueno mañana y pasado no hay clases así que guay, aunque no tan guay porque este puente es el aviso de Examenes!! tatatachaann!! odiooo mortaaal a los tiempos de exámenes, me ponen nerviosa, no puedo ni dormir, le doy vueltas a la cabeza constantemente pero una cosa es buena, me hacen desconectar de la realidad de una forma impresionante, cuando estoy de exámenes no pienso, y cuando peor me van las cosas en la vida, mejor me salen los exámenes, no me preguntéis por qué , pero me sucede así, estudio menos pero rindo más, una cosa muy extraña que me pasa en la cabezota. No querría que fuera siempre así porque si no significaría que mi vida es una real caca. Solo quiero un término intermedio!!

Hablando de todo, últimamente estaba perdiendo el rumbo de una manera increíble, a veces no sabemos ni cómo continuar, nos perdemos, no vemos las señales que la vida quiere ponernos, no se por qué pero nos enfrascamos en nuestro yo interno y no queremos salir. Se llama miedo, se llama falta de ese algo para continuar, debemos de superar nuestras barreras internas y mentales, poner objetivos, asentar valores y con todo ello salir adelante. Es fácil decirlo y muy difícil hacerlo lo se, pero cuando lo logramos después de muchos intentos, llegar a esa calma con uno mismo sin necesidad de adornos externos, es cuando de verdad estamos en lo correcto y ya no solo en lo correcto si no en lo bueno, y podemos dedicarnos a compartir con los demás. Mientras, todos los intentos serán en vano, y acabarán en frustraciones y desilusiones, que a pesar de ser exógenas en realidad no provienen de nada más y nada menos que de nosotros mismos. También es difícil mantenerse, pero lo importante es intentarlo y reconocerlo.

Cuando se pierde el norte y no te encuentras, vives desesperado, pero no te preocupes porque todo vuelve a su esencia,  y volverás a ser él/la de siempre.

Mis proyectos pueden traicionar mis esperanzas; pero mis resoluciones son fijas y no fracasaré.

Con frecuencia pedimos al cielo recursos que residen en nosotros mismos. El destino celeste nos deja libres en nuestras acciones y no retarda nuestros designios sino cuando somos lentos en ejecutarlos. ¿ Qué poder impulsa a mi amor a que aspire tan alto? ¿ Qué me hace ver aquello de que a mi vista no se sacia? Cualquiera que sea la distancia que separa uno de otro los objetos, a menudo la naturaleza los aproxima como si fuesen idénticos y en un beso los reúne, sin reparar en diferencias.

Cosas.

En general especialmente a las chicas nos gusta ver fotografías de gente ajena, no fotos cualquiera, si no fotos que reflejen amor, o cualquier otro sentimiento, fotos que nos llamen la atención, o al menos a mi me pasa; se puede llamar curiosidad.. pero en realidad es ser cotilla, aunque a mi realmente me importa bien poco saber de la vida de esas personas, pero me gusta ver sus fotos, me parece entretenido. Algunas me inspiran, otras me horripilan, otras me aburren y muy pocas me encantan y vuelvo a verlas otra vez. Todo sea intentar reflejar lo que sea en una foto, antes hacía más, me hacía más pero dejé de hacerlo, prefería vivir y no tener que estar parándome para tomar fotos, pero seguiré haciéndolo está claro, aunque no tan seguido si no cuando me surja de verdad y de momento no me ha surgido. Me gustan las egofotos, tanto de los demás como mias, no me parecen una forme de egoísmo y flipadez por así decirlo, porque también puedes expresar muchas cosas haciéndote fotos en determinados momentos y luego mirarlas y recordar esos momentos, y como eras , la gente cambia tanto a bien como a mal...

Todo cambia.

Os vais a quedar con las ganas de que se me quiten las ganas.

Un domingo.

Llamarme como queráis, llamarme moñón, pero sigo creyendo y  seguiré creyendo en ese amor que supera cualquier adversidad, seguiré creyendo que existe la magia, seguiré creyendo que sí hay algo que dura eternamente. Aunque durante mucho tiempo se me pudiera quitar esa idea de la cabeza, aunque durante mucho tiempo no creí que pudiera ser, y estaba totalmente incrédula, y me sentía un poco deprimida, ahora sí puedo volver, a decir que lo sigo pensando, que sigo teniendo esa idea en la cabeza, y nada ni nadie me la va a  poder quitar por mucha "razón" que tenga. Porque nací así, y soy así, enamorada de todo, para siempre.

Momentos en los que quieres correr, huir tan lejos tan lejos que llegues hasta desaparecer, deshacerse de todo lo pasado, y ni siquiera pensar en el futuro, porque ni siquiera el tiempo importa, en una carrera donde corres y corres para salvar tu propia identidad, lo único que quieres es llegar a algún punto donde estar en paz, pero sigo sigo corriendo. Quizá sea el momento de detenerse para saber realmente lo que quiero, pero cada vez que paro mi cuerpo, mi mente se ralentiza y siempre tropiezo, prefiero correr que aunque no me aferre a nada, al menos soy libre, me siento libre y puedo desaparecer.

El silencio se repite liberándome del miedo 

encontrándome a mi misma, inventándome otra vez. 

Ya no quiero estar buscando, 

ya no quiero qué me encuentren. 

No se que le pasa a mi teclado que no saca las tildes, por eso voy a intentar decir todas las palabras sin tilde, hace mucho tiempo que no escribo... lo se ahora tengo mucho sueño y me voy a dormir,por eso no puedo escribir mucho porque se me cierran los ojos y no puedo evitarlo, es breve pero al menos me hace sentir un poco "viva" por asi decirlo por estos lugares...

Buenas noches pequeños y besitos de chocolate... ( es que estoy muy cuqui hoyy) ^^

A veces me deprimo, me distraigo, me rio y me vuelvo loca.

Mola demasiado señores de Google. Me encanta lo que habéis puesto como aniversario de Bram Stoker, el padre de Drácula ( lo acabo de leer no os creais que lo he deducido así de la nada, pero si sabía que era algo de drácula xd) Disculpad mi ignorancia.

Hoy Juerness, más que nada porque mañana no hay claseee!! yee yee yeee!!!! y bueno tengo planes para esta mañana.... estoy haciendo una receta de postre, que ya os enseñaré cuando la tenga terminada, como siempre la he sacado del blog Kanela y Limón y ya os contaré como ha quedado.. con fotos inclusive. Hoy no estoy demasiado filosófica, en cualquier momento me vendrá la inspiración "divina" y me pondré a escribir como loca, pero de momento desearos un muy buen día!!

Amazing!!!!!!

De madrugada.

¿ Qué es lo correcto y qué no lo es? Cuando no podemos distinguir correcto de incorrecto o sí podemos, pero no sabemos como actuar, cuando queremos hacer algo que no debemos, y no lo hacemos por miedo, o por guardar las formas. Todos esos momentos que nos hacen debatir nuestro yo interior, y haces que luches contigo mismo. Cuando a veces te sientes estúpido/a por hacer o no hacer determinadas cosas, y no sabes cuando actuar. Siempre llega ese momento en la vida de una persona, en la que tiene que hacer lo que debe de hacer, pero ya sabeis el problema es cuando no sabe que es eso que tiene que hacer. Cuando tiene la duda, cuando tiene que quedarse un poco observando alrededor, la vida pasa demasiado deprisa, demasiado atolondrada, desordenada, te pilla por un lado , y te hace tambalearte en el sitio, no sabes a donde agarrarte, no sabes a donde ir, que hacer, y necesitas un luz que te alumbre, una luz que te guie que te enseñe el camino, que tendrías que hacerlo tú mismo/a pero siempre necesitas ese empujón, del destino, que te lo ponga todo claro para así, actuar. Y yo confio, yo confío en el destino, en todas esas cosas que tienes que hacer quieras o no, y por eso el destino juega todas las cartas y lo hace de una forma tan especial, que lo único que tienes que hacer es dejarte llevar por esa intuición y por ese instinto.

Es difícil cuando no ves respuesta por ninguna parte, pero más grande es mi fe, que siempre espera todos los días a que las señales lleguen solas, y así poder encontrar yo misma el camino.

Buenos días!! hoy es Lunesss... a pesar de que parezca que no porque ha sido una semana un tanto rara; el Jueves no hubo clase y claro, eso hace que todo se descoloque, al final el Viernes no fue el profesor aunque unos cuantos asistimos a clase..al menos me movilicé un poco xD  que remedio. Ayer estuve tooooodo el día de vaguerío viendo películas, y demases , y estuve viendo entre otras la peli del Bosque, y parece una tontería pero me hizo pensar bastante, yo también fundaría una ciudad no a ese extremo, de la máxima austeridad , aunque sí es verdad que el dinero corrompe, pero bueno al menos permitiría que nos vistiéramos de una forma normal, aunque me encantaba esa ropa xD, y que hicieramos cosas normales, sí estoy hablando de la telee jaj o al menos haría cine de verano una vez a la semana, películas sí, cotilleos de la tele no. Y esas serían las normasss .

Con la ciega llegué a diferentes conclusiones; una y la más importante es que ojalá por momentos no viéramos, porque no único que nos impide sentir es lo que vemos, porque estamos concentrados en eso, en ver, si no viéramos, las cosas sería diferentes, porque solo las haríamos porque sentimos, y nos daría igual todo lo que está alredeedor, las cosas las sentiríamos de verdad y no habría nada más. No tendríamos que darle vueltas a tantas cosas, el interior sería lo que primaría que en el fondo es lo único que vale. Imaginar esta ciudad ciega y solo llena de sentimientos, y descubriríamos que no es oro todo lo que luce, y viceversa que lo que parece pasar desapercibido es maravilloso en todos los sentidos, porque muchas veces la vida nos sorprende y todo por el simple hecho de pasar al lado de "no ver" y ver otras cosas.

Ahora mismo he estado mirando decoración navideña, así como una friki, y por qué? porque el año pasado no puse árbol porque no nos apetecía a mi familia y a mi, y la verdad es que nos ha ido fatal el año, que no achaco el hecho de que las cosas hayan ido mal a no poner el árbol si no pienso que nosotros teníamos una premonición, y sabíamos que este año no iba a ser de luces de color por así decirlo, pero este año me apetece más que nunca, me encantaría hasta llegar a lo extremo y ser la Esteban de la Navidad jajaj  pero se que me moderaré. A ver lo que pienso, tengo ganas.

Hoy Lunes señoritos y señoritas y espero que tengais una muy buena semana y que no podáis quitaros la sonrisa de la cara, y si sí , si os dan ganas de lllorar, acordaros de estas palabras, y de que lloraréis ahora, pero al día siguiente el sol también sale, que simplemente es momentaneo y que os levantaréis y seguiréis adelante.

Cuando todo se derrumbe y caiga, me levantaré y correré.

Como mis tostadas tan rápido como mis dientes me permiten comer, no tengo nada que hacer, no tengo prisa pero siento un gran desasosiego en mi interior, no como para calmar eso, si no porque la preocupación me hace actuar de forma rápida. Me cuesta, me cuestan los días, muchas veces, me cuesta ser yo. Cuando escribo estas cosas me da la sensación de que estoy loca, pero una loca no diría esto, simplemente viviría de forma enloquecida, pero nunca lo reconocería no? Podría ser mejor, podría ser una persona mejor, no creo que sea mala persona, pero me falta más calma, no tomarme las cosas a la tremenda, porque soy muy exagerada y muy dramática y eso a veces me juega malas pasadas, al menos me queda el consuelo de que rectifico rápido, y no tengo orgullo. No soy para nada una persona orgullosa, cuando tengo que pedir perdón lo hago, cuando tengo que decir algo que es debido lo hago, porque no me cuesta, porque si se que la otra persona se puede sentir mejor, o que la situación mejorará lo hago, tampoco me gusta tener que pedir perdón demasiadas veces a una persona, cuando creo que a veces no lo merece, pero esto no es orgullo, creo que es ya desesperación, pero bueno.

He llegado a la conclusión de que hay personas de verdad incompatibles, no por nada, porque a lo mejor son las mejores personas del planeta, las más divertidas y aparentemente pueden resultar perfectas, pero en realidad no es así. La realidad va más allá, la realidad es realidad cuando se dan los momentos : malos, sabeis lo que os quiero decir? cuando todo está bien, todo el mundo somos felices, todos estamos contentos, y ahí no debes decidir; donde de verdad se encuentra si esas personas son compatibles o no, son en los malos momentos, porque aunque intentemos obviarlo, hay personas que en las malas no funcionan bien: imaginaros dos personas, las dos son simpáticas, son agradables, y son buena gente, pero una de ellas es un poco orgullosa, la vida la ve solo de la forma que ven sus ojos sin fijarse en los demás, o en lo que pueda fijarse la gente; la otra persona salta demasiado rápido, se enfada de una forma muy brusca, y necesita atención y paciencia cuando las cosas van mal. Error. Mecccccc. Cuando las cosas estén bien perfecto para estas dos personas, pero cuando las cosas están mal surge el problema, la primera persona no va a ceder jamás, y eso es lo que espera la segunda pues necesita paciencia, la primera persona no entiende a la segunda porque solo ve las cosas desde su prisma, a la segunda persona esto le irrita y le hace saltar a la tremenda, porque necesita atención y comprensión, y no entiende este orgullo, para la primera la otra persona tiene la culpa porque es demasiado drama, para la segunda la otra persona tiene la culpa porque es una orgullosa. Conclusión: una real mierda jajaja. Si queriais que os diera una solución, no la hay, la única solución sería  que las dos personas volvieran a nacer, o que una de las dos bloqueara/ aplastara su manera de ser para sacrificarse por la otra persona. Y aquí es cuando vienen los problemas, aquí es cuando vienen las rayadas, cuando las cosas van mal, porque de que te sirve si no es un : " en los buenos y en los malos momentos" la verdad es que no sirve de mucho. Pero bueno son cosas que no puedes hacer nada, que hay cosas a veces que pesan más como son los buenos, pero los otros te hacen pensar...

Pero para no pensar tanto!!! Mis super dulcessssssssss!!! ayer hice "dedos de bruja" son galletas con forma de dedos, tengo una foto antes de meterlos en el horno menos mal porque si no no creeríais que son dedos de bruja después de sacarlos, ponía que había que echar una cucharadita de levadura, no lo hagáis señores si quereis hacerlo, no lo hagais!! se quedan deformados! ( a lo mejor llené demasiado la cucharita de levadura =P ) La receta la saqué del gran blog: kanela y limón  ; me encanta este blog he hecho un montón de recetas suyas y me encantan todas, aunque bueno siempre las modifico, porque por razones, de horno, de cantidades etc, las cosas no salen igual y uno mismo tiene que modelar las recetas!! pero eso mola, creo que volveré a hacer la receta y si me sale bien por fiin la subo la foto. Toda esta receta es por el motivo halloween!! así que si lo celebráis pasaroslo muy bien, y si no pues entiendo vuestras razones. !!!!!!!  en todo caso feliz puente, aunque yo el viernes tengo clase... en todo caso me seguiréis viendo por aquiii! Besooo fuerteeeeeee!

La foto de los dedos de bruja antes de meterlos en el horno:

( el dedo alargado es el de mi hermano, que luego quedó mejor después de mi metedura de pata con la levadura xD, y yo que me metía con él y su dedo deformado.... )

Odio cuando la gente me dice que estoy chalada... es tan genial!

Me apetecía escribir o al menos intentarlo, tampoco tenía especialmente ganas, pero llevaba pensándolo un montón de tiempo y creo que así es como salen los grandes pensamientos, entre líneas que no tienen sentido se pueden sacar.
Y aquí estoy en la habitación de mi hermano, no se por qué he venido aquí.. ahhh sí! para jugar a los sims cual friki xD pero no es mi escenario perfecto para escribir( o a lo mejor sí!). La verdad es que no se cuando digo cosas más reales o sinceras, cuando estoy triste o cuando estoy feliz. Hoy estoy más feliz que triste y eso es una suerte!! La verdad es que llevo bastantes días así, que trascurren sin más, pero no son malos, no me dan ganas de llorar, a veces, pero no por nada es por mi personalidad melancólica y en las nubes. Demasiado.

Me creo muchas veces que vivo en una película/serie y así me va, que a veces se me pira la pinza y no se por qué. Pero bueno aquí sigo, diciendo cosas sin sentido aparente, pero tampoco creais que me siento mal, me mola en el fondo decir lo primero que se me pasa por la cabeza, aunque a veces demasiada impulsividad es mala, porque te impide pensar y a veces puedes arrepentirte de algo que has hecho en cuestión de segundos, y no está bien arrepentirse al menos... así al principio, bueno cuando se trata de cosas que quieres hacer y al final no las haces, pues está mal arrepentirse de algo que no has hecho. A ese tipo de incertidumbres yo voto : hacerlo! porque si realmente lo piensas, es porque realmente lo quieres, es porque es una decisión que sale de tu corazón ,y que tu mente por así decirlo modera, y entonces llega el pensamiento y tu.. estaré en lo correcto no... si llegas a esa conclusión, hazlo, porque es lo que realmente quieres, si te fijas te darás cuenta de que tu cuerpo te lo está pidiendo, y es mejor pensar con las entrañas/vísceras ( asqueroso eh?) que pensar con la cabeza. Es lo más lanzado, lo más inconsciente pero también lo más sincero, aunque a veces está mal, porque hay que ser más mental, como cuando tu cuerpo te pide: no hagas nada , túmbate en el sillón, y los apuntes te dicen : estudiame, ahí haz caso a la mente ajaja que rayada no? Pero creo que se podría resumir en las cosas personales, y los deberes y obligaciones que esos siempre priman antes del corazón. De todas formas una nueva semana empieza, y quizá tengamos la oportunidad de saber que pesa más... mente o corazón?

Y lo leo de nuevo y pienso que bebé soy xD