Feliciiidadessss Bombóooooooon!!!!!!!!!

 

Ya sabes que a pesar de todo sigo estando ahí y seguiré estando pase lo que pase. Sea como sea, porque eres una persona increible y me consta que todo el mundo lo sabe. Espero que tengas un día muy especial porque te lo mereces. TE QUIERO!!!! 

Hay tanto que decir...

No se si es mi continua rayada con Fangoria, que me hace pensar más de lo normal. Dilemas pasados, dilemas presentes, pero nada del futuro. Negro. Estoy bastante perdida. No se si es por las continuas decepciones, o por mi afán por decepcionarme yo misma. Procuro echarme la culpa a mi misma, lo procuro hacer.. pienso en mis fallos. Me rayo, deliro. Cogería todas mis cosas una maleta y me iría, seguramente a hacer una nueva vida, probablemente me llevaría hilo y aguja para ir curando todas las heridas por el camino, que no terminan de curarse ellas solas, porque están en continua infección, y me da la sensación de que yo sola no puedo. Estoy triste, me comen las entrañas y no veo sentido de nada por ninguna parte. Vivir por vivir es un poco triste, pero es un poco como me siento ultimamente, las cosas pasan sin más la vida pasa sin más, sin ninguna ilusión. Y la ilusión es lo que mantiene vivas a las personas, las razones por las que seguir adelante.

Creo que se me ha parado el corazón, entro y calma y tempestad, todo a la vez. No tiene sentido. Recordar, recordar momentos pasados cuando era más feliz. Creía que debía esconder mis emociones, mis sentimientos, pues ya me dijeron de que hablo demasiado y luego trae consecuencias. Me da igual. Así soy yo y punto. No necesito ni quiero que nadie me calle la boca, porque no sea lo correcto, creo que todo lo que hago digo, tiene su boca en el corazón, y creo que aunque no sea el que más tenga razón, creo que es el más sincero, y prefiero verdades a razonamientos "lógicos" que no me gustan. He perdido parte de mi personalidad por el camino, yo lo se. Ya no soy la misma. Ya no hago las mismas cosas, ya no tengo al menos un ápice de esa felicidad que era capaz de crearme yo sola. Me siento un poco abandonada, un poco sola, y creo que es por todo el daño que he permitido hacerme sola, como si no tuviera bastante con mis comeduras de cabeza, y rayadas varias. Muchas veces necesitamos que nos rescaten y creo que estoy en esa fase, aunque tampoco espero demasiado, me procuro de no confiar en nadie, exceptuando..A-S.Mi hermana del alma que no cambio por nada en el mundo.
Rencor. Me siento peor. Dónde está la comprensión? en las buenas y en las malas? dónde está la empatía que tanto me sobra y de la que tanto peco? por qué cometo el error de exigir lo que doy? Porque quizá sea así, quizá sea este mi error, el pretender una balanza equilibrada, un toma y daca de acciones o de sentimientos.. propósitos. Se ha olvidado. Los valores estancados y perdidos por ahí. En una sociedad de la que deseas pertenecer y lo único que te roba es la magia y la sencillez de los sentimientos. Por ser quién? quién pretendes ser? novio/a estable, trabajo,casa, hipoteca, casado, hijos, morir. Sin ningún tipo de ilusión. Yo no quiero eso, yo quiero algo que me haga renacer todas las mañanas y morir todas las noches, algo que me robe el espíritu con cada una de las sonrisas, quiero la calma y la tempestad del saber que está ahí, quiero saberlo y que me lo hagan saber. Es difícil acaso comprenderme? es más fácil creer que he entrado en una especie de locura. Pero no hagas creer una cosa cuando en realidad no es así. Si todos nos mostrásemos como somos al principio, las cosas tornarían de otro color, las decepciones no serían tan grandes y la magia de quienes la buscan no acabaría nunca. Porque ahora te sientes triste, desolada en un mundo aparentemente sin sol.

Hace tanto que olvide si pienso en lo que siento, siento lo que pienso y en lo que no va a durar. Fugaz. Perecedero. Puede que lo intente ocultar, ni siento ni padezco, frío sin consuelo. Sensación que debo borrar. Cambiar.
Los glaciales helados almacenan pecados y sueños que quedaron atrás

Miercoreflexiones.

Hacía mucho que no escribía y para decir simpleces como la entrada de las tildes pues mejor no escribo jjaja tenía un virus, y no me dejaba escribir tildes y demases, al  final ya lo solucioné como podéis comprobar. Hay veces en las que no sabes que decir, porque interpretas que el silencio es mejor que tus pensamientos, porque quizá estén un poco vacíos de algo, que necesites plasmar. Esta semana se ha presentado corta, no he faltado a ninguna clase (menos mal xD) y bueno mañana y pasado no hay clases así que guay, aunque no tan guay porque este puente es el aviso de Examenes!! tatatachaann!! odiooo mortaaal a los tiempos de exámenes, me ponen nerviosa, no puedo ni dormir, le doy vueltas a la cabeza constantemente pero una cosa es buena, me hacen desconectar de la realidad de una forma impresionante, cuando estoy de exámenes no pienso, y cuando peor me van las cosas en la vida, mejor me salen los exámenes, no me preguntéis por qué , pero me sucede así, estudio menos pero rindo más, una cosa muy extraña que me pasa en la cabezota. No querría que fuera siempre así porque si no significaría que mi vida es una real caca. Solo quiero un término intermedio!!

Hablando de todo, últimamente estaba perdiendo el rumbo de una manera increíble, a veces no sabemos ni cómo continuar, nos perdemos, no vemos las señales que la vida quiere ponernos, no se por qué pero nos enfrascamos en nuestro yo interno y no queremos salir. Se llama miedo, se llama falta de ese algo para continuar, debemos de superar nuestras barreras internas y mentales, poner objetivos, asentar valores y con todo ello salir adelante. Es fácil decirlo y muy difícil hacerlo lo se, pero cuando lo logramos después de muchos intentos, llegar a esa calma con uno mismo sin necesidad de adornos externos, es cuando de verdad estamos en lo correcto y ya no solo en lo correcto si no en lo bueno, y podemos dedicarnos a compartir con los demás. Mientras, todos los intentos serán en vano, y acabarán en frustraciones y desilusiones, que a pesar de ser exógenas en realidad no provienen de nada más y nada menos que de nosotros mismos. También es difícil mantenerse, pero lo importante es intentarlo y reconocerlo.

Cuando se pierde el norte y no te encuentras, vives desesperado, pero no te preocupes porque todo vuelve a su esencia,  y volverás a ser él/la de siempre.

Mis proyectos pueden traicionar mis esperanzas; pero mis resoluciones son fijas y no fracasaré.

Con frecuencia pedimos al cielo recursos que residen en nosotros mismos. El destino celeste nos deja libres en nuestras acciones y no retarda nuestros designios sino cuando somos lentos en ejecutarlos. ¿ Qué poder impulsa a mi amor a que aspire tan alto? ¿ Qué me hace ver aquello de que a mi vista no se sacia? Cualquiera que sea la distancia que separa uno de otro los objetos, a menudo la naturaleza los aproxima como si fuesen idénticos y en un beso los reúne, sin reparar en diferencias.

Cosas.

En general especialmente a las chicas nos gusta ver fotografías de gente ajena, no fotos cualquiera, si no fotos que reflejen amor, o cualquier otro sentimiento, fotos que nos llamen la atención, o al menos a mi me pasa; se puede llamar curiosidad.. pero en realidad es ser cotilla, aunque a mi realmente me importa bien poco saber de la vida de esas personas, pero me gusta ver sus fotos, me parece entretenido. Algunas me inspiran, otras me horripilan, otras me aburren y muy pocas me encantan y vuelvo a verlas otra vez. Todo sea intentar reflejar lo que sea en una foto, antes hacía más, me hacía más pero dejé de hacerlo, prefería vivir y no tener que estar parándome para tomar fotos, pero seguiré haciéndolo está claro, aunque no tan seguido si no cuando me surja de verdad y de momento no me ha surgido. Me gustan las egofotos, tanto de los demás como mias, no me parecen una forme de egoísmo y flipadez por así decirlo, porque también puedes expresar muchas cosas haciéndote fotos en determinados momentos y luego mirarlas y recordar esos momentos, y como eras , la gente cambia tanto a bien como a mal...

Todo cambia.

Os vais a quedar con las ganas de que se me quiten las ganas.

Un domingo.

Llamarme como queráis, llamarme moñón, pero sigo creyendo y  seguiré creyendo en ese amor que supera cualquier adversidad, seguiré creyendo que existe la magia, seguiré creyendo que sí hay algo que dura eternamente. Aunque durante mucho tiempo se me pudiera quitar esa idea de la cabeza, aunque durante mucho tiempo no creí que pudiera ser, y estaba totalmente incrédula, y me sentía un poco deprimida, ahora sí puedo volver, a decir que lo sigo pensando, que sigo teniendo esa idea en la cabeza, y nada ni nadie me la va a  poder quitar por mucha "razón" que tenga. Porque nací así, y soy así, enamorada de todo, para siempre.

Momentos en los que quieres correr, huir tan lejos tan lejos que llegues hasta desaparecer, deshacerse de todo lo pasado, y ni siquiera pensar en el futuro, porque ni siquiera el tiempo importa, en una carrera donde corres y corres para salvar tu propia identidad, lo único que quieres es llegar a algún punto donde estar en paz, pero sigo sigo corriendo. Quizá sea el momento de detenerse para saber realmente lo que quiero, pero cada vez que paro mi cuerpo, mi mente se ralentiza y siempre tropiezo, prefiero correr que aunque no me aferre a nada, al menos soy libre, me siento libre y puedo desaparecer.

El silencio se repite liberándome del miedo 

encontrándome a mi misma, inventándome otra vez. 

Ya no quiero estar buscando, 

ya no quiero qué me encuentren. 

No se que le pasa a mi teclado que no saca las tildes, por eso voy a intentar decir todas las palabras sin tilde, hace mucho tiempo que no escribo... lo se ahora tengo mucho sueño y me voy a dormir,por eso no puedo escribir mucho porque se me cierran los ojos y no puedo evitarlo, es breve pero al menos me hace sentir un poco "viva" por asi decirlo por estos lugares...

Buenas noches pequeños y besitos de chocolate... ( es que estoy muy cuqui hoyy) ^^

A veces me deprimo, me distraigo, me rio y me vuelvo loca.

Mola demasiado señores de Google. Me encanta lo que habéis puesto como aniversario de Bram Stoker, el padre de Drácula ( lo acabo de leer no os creais que lo he deducido así de la nada, pero si sabía que era algo de drácula xd) Disculpad mi ignorancia.

Hoy Juerness, más que nada porque mañana no hay claseee!! yee yee yeee!!!! y bueno tengo planes para esta mañana.... estoy haciendo una receta de postre, que ya os enseñaré cuando la tenga terminada, como siempre la he sacado del blog Kanela y Limón y ya os contaré como ha quedado.. con fotos inclusive. Hoy no estoy demasiado filosófica, en cualquier momento me vendrá la inspiración "divina" y me pondré a escribir como loca, pero de momento desearos un muy buen día!!

Amazing!!!!!!

De madrugada.

¿ Qué es lo correcto y qué no lo es? Cuando no podemos distinguir correcto de incorrecto o sí podemos, pero no sabemos como actuar, cuando queremos hacer algo que no debemos, y no lo hacemos por miedo, o por guardar las formas. Todos esos momentos que nos hacen debatir nuestro yo interior, y haces que luches contigo mismo. Cuando a veces te sientes estúpido/a por hacer o no hacer determinadas cosas, y no sabes cuando actuar. Siempre llega ese momento en la vida de una persona, en la que tiene que hacer lo que debe de hacer, pero ya sabeis el problema es cuando no sabe que es eso que tiene que hacer. Cuando tiene la duda, cuando tiene que quedarse un poco observando alrededor, la vida pasa demasiado deprisa, demasiado atolondrada, desordenada, te pilla por un lado , y te hace tambalearte en el sitio, no sabes a donde agarrarte, no sabes a donde ir, que hacer, y necesitas un luz que te alumbre, una luz que te guie que te enseñe el camino, que tendrías que hacerlo tú mismo/a pero siempre necesitas ese empujón, del destino, que te lo ponga todo claro para así, actuar. Y yo confio, yo confío en el destino, en todas esas cosas que tienes que hacer quieras o no, y por eso el destino juega todas las cartas y lo hace de una forma tan especial, que lo único que tienes que hacer es dejarte llevar por esa intuición y por ese instinto.

Es difícil cuando no ves respuesta por ninguna parte, pero más grande es mi fe, que siempre espera todos los días a que las señales lleguen solas, y así poder encontrar yo misma el camino.

Buenos días!! hoy es Lunesss... a pesar de que parezca que no porque ha sido una semana un tanto rara; el Jueves no hubo clase y claro, eso hace que todo se descoloque, al final el Viernes no fue el profesor aunque unos cuantos asistimos a clase..al menos me movilicé un poco xD  que remedio. Ayer estuve tooooodo el día de vaguerío viendo películas, y demases , y estuve viendo entre otras la peli del Bosque, y parece una tontería pero me hizo pensar bastante, yo también fundaría una ciudad no a ese extremo, de la máxima austeridad , aunque sí es verdad que el dinero corrompe, pero bueno al menos permitiría que nos vistiéramos de una forma normal, aunque me encantaba esa ropa xD, y que hicieramos cosas normales, sí estoy hablando de la telee jaj o al menos haría cine de verano una vez a la semana, películas sí, cotilleos de la tele no. Y esas serían las normasss .

Con la ciega llegué a diferentes conclusiones; una y la más importante es que ojalá por momentos no viéramos, porque no único que nos impide sentir es lo que vemos, porque estamos concentrados en eso, en ver, si no viéramos, las cosas sería diferentes, porque solo las haríamos porque sentimos, y nos daría igual todo lo que está alredeedor, las cosas las sentiríamos de verdad y no habría nada más. No tendríamos que darle vueltas a tantas cosas, el interior sería lo que primaría que en el fondo es lo único que vale. Imaginar esta ciudad ciega y solo llena de sentimientos, y descubriríamos que no es oro todo lo que luce, y viceversa que lo que parece pasar desapercibido es maravilloso en todos los sentidos, porque muchas veces la vida nos sorprende y todo por el simple hecho de pasar al lado de "no ver" y ver otras cosas.

Ahora mismo he estado mirando decoración navideña, así como una friki, y por qué? porque el año pasado no puse árbol porque no nos apetecía a mi familia y a mi, y la verdad es que nos ha ido fatal el año, que no achaco el hecho de que las cosas hayan ido mal a no poner el árbol si no pienso que nosotros teníamos una premonición, y sabíamos que este año no iba a ser de luces de color por así decirlo, pero este año me apetece más que nunca, me encantaría hasta llegar a lo extremo y ser la Esteban de la Navidad jajaj  pero se que me moderaré. A ver lo que pienso, tengo ganas.

Hoy Lunes señoritos y señoritas y espero que tengais una muy buena semana y que no podáis quitaros la sonrisa de la cara, y si sí , si os dan ganas de lllorar, acordaros de estas palabras, y de que lloraréis ahora, pero al día siguiente el sol también sale, que simplemente es momentaneo y que os levantaréis y seguiréis adelante.

Cuando todo se derrumbe y caiga, me levantaré y correré.

Como mis tostadas tan rápido como mis dientes me permiten comer, no tengo nada que hacer, no tengo prisa pero siento un gran desasosiego en mi interior, no como para calmar eso, si no porque la preocupación me hace actuar de forma rápida. Me cuesta, me cuestan los días, muchas veces, me cuesta ser yo. Cuando escribo estas cosas me da la sensación de que estoy loca, pero una loca no diría esto, simplemente viviría de forma enloquecida, pero nunca lo reconocería no? Podría ser mejor, podría ser una persona mejor, no creo que sea mala persona, pero me falta más calma, no tomarme las cosas a la tremenda, porque soy muy exagerada y muy dramática y eso a veces me juega malas pasadas, al menos me queda el consuelo de que rectifico rápido, y no tengo orgullo. No soy para nada una persona orgullosa, cuando tengo que pedir perdón lo hago, cuando tengo que decir algo que es debido lo hago, porque no me cuesta, porque si se que la otra persona se puede sentir mejor, o que la situación mejorará lo hago, tampoco me gusta tener que pedir perdón demasiadas veces a una persona, cuando creo que a veces no lo merece, pero esto no es orgullo, creo que es ya desesperación, pero bueno.

He llegado a la conclusión de que hay personas de verdad incompatibles, no por nada, porque a lo mejor son las mejores personas del planeta, las más divertidas y aparentemente pueden resultar perfectas, pero en realidad no es así. La realidad va más allá, la realidad es realidad cuando se dan los momentos : malos, sabeis lo que os quiero decir? cuando todo está bien, todo el mundo somos felices, todos estamos contentos, y ahí no debes decidir; donde de verdad se encuentra si esas personas son compatibles o no, son en los malos momentos, porque aunque intentemos obviarlo, hay personas que en las malas no funcionan bien: imaginaros dos personas, las dos son simpáticas, son agradables, y son buena gente, pero una de ellas es un poco orgullosa, la vida la ve solo de la forma que ven sus ojos sin fijarse en los demás, o en lo que pueda fijarse la gente; la otra persona salta demasiado rápido, se enfada de una forma muy brusca, y necesita atención y paciencia cuando las cosas van mal. Error. Mecccccc. Cuando las cosas estén bien perfecto para estas dos personas, pero cuando las cosas están mal surge el problema, la primera persona no va a ceder jamás, y eso es lo que espera la segunda pues necesita paciencia, la primera persona no entiende a la segunda porque solo ve las cosas desde su prisma, a la segunda persona esto le irrita y le hace saltar a la tremenda, porque necesita atención y comprensión, y no entiende este orgullo, para la primera la otra persona tiene la culpa porque es demasiado drama, para la segunda la otra persona tiene la culpa porque es una orgullosa. Conclusión: una real mierda jajaja. Si queriais que os diera una solución, no la hay, la única solución sería  que las dos personas volvieran a nacer, o que una de las dos bloqueara/ aplastara su manera de ser para sacrificarse por la otra persona. Y aquí es cuando vienen los problemas, aquí es cuando vienen las rayadas, cuando las cosas van mal, porque de que te sirve si no es un : " en los buenos y en los malos momentos" la verdad es que no sirve de mucho. Pero bueno son cosas que no puedes hacer nada, que hay cosas a veces que pesan más como son los buenos, pero los otros te hacen pensar...

Pero para no pensar tanto!!! Mis super dulcessssssssss!!! ayer hice "dedos de bruja" son galletas con forma de dedos, tengo una foto antes de meterlos en el horno menos mal porque si no no creeríais que son dedos de bruja después de sacarlos, ponía que había que echar una cucharadita de levadura, no lo hagáis señores si quereis hacerlo, no lo hagais!! se quedan deformados! ( a lo mejor llené demasiado la cucharita de levadura =P ) La receta la saqué del gran blog: kanela y limón  ; me encanta este blog he hecho un montón de recetas suyas y me encantan todas, aunque bueno siempre las modifico, porque por razones, de horno, de cantidades etc, las cosas no salen igual y uno mismo tiene que modelar las recetas!! pero eso mola, creo que volveré a hacer la receta y si me sale bien por fiin la subo la foto. Toda esta receta es por el motivo halloween!! así que si lo celebráis pasaroslo muy bien, y si no pues entiendo vuestras razones. !!!!!!!  en todo caso feliz puente, aunque yo el viernes tengo clase... en todo caso me seguiréis viendo por aquiii! Besooo fuerteeeeeee!

La foto de los dedos de bruja antes de meterlos en el horno:

( el dedo alargado es el de mi hermano, que luego quedó mejor después de mi metedura de pata con la levadura xD, y yo que me metía con él y su dedo deformado.... )

Odio cuando la gente me dice que estoy chalada... es tan genial!

Me apetecía escribir o al menos intentarlo, tampoco tenía especialmente ganas, pero llevaba pensándolo un montón de tiempo y creo que así es como salen los grandes pensamientos, entre líneas que no tienen sentido se pueden sacar.
Y aquí estoy en la habitación de mi hermano, no se por qué he venido aquí.. ahhh sí! para jugar a los sims cual friki xD pero no es mi escenario perfecto para escribir( o a lo mejor sí!). La verdad es que no se cuando digo cosas más reales o sinceras, cuando estoy triste o cuando estoy feliz. Hoy estoy más feliz que triste y eso es una suerte!! La verdad es que llevo bastantes días así, que trascurren sin más, pero no son malos, no me dan ganas de llorar, a veces, pero no por nada es por mi personalidad melancólica y en las nubes. Demasiado.

Me creo muchas veces que vivo en una película/serie y así me va, que a veces se me pira la pinza y no se por qué. Pero bueno aquí sigo, diciendo cosas sin sentido aparente, pero tampoco creais que me siento mal, me mola en el fondo decir lo primero que se me pasa por la cabeza, aunque a veces demasiada impulsividad es mala, porque te impide pensar y a veces puedes arrepentirte de algo que has hecho en cuestión de segundos, y no está bien arrepentirse al menos... así al principio, bueno cuando se trata de cosas que quieres hacer y al final no las haces, pues está mal arrepentirse de algo que no has hecho. A ese tipo de incertidumbres yo voto : hacerlo! porque si realmente lo piensas, es porque realmente lo quieres, es porque es una decisión que sale de tu corazón ,y que tu mente por así decirlo modera, y entonces llega el pensamiento y tu.. estaré en lo correcto no... si llegas a esa conclusión, hazlo, porque es lo que realmente quieres, si te fijas te darás cuenta de que tu cuerpo te lo está pidiendo, y es mejor pensar con las entrañas/vísceras ( asqueroso eh?) que pensar con la cabeza. Es lo más lanzado, lo más inconsciente pero también lo más sincero, aunque a veces está mal, porque hay que ser más mental, como cuando tu cuerpo te pide: no hagas nada , túmbate en el sillón, y los apuntes te dicen : estudiame, ahí haz caso a la mente ajaja que rayada no? Pero creo que se podría resumir en las cosas personales, y los deberes y obligaciones que esos siempre priman antes del corazón. De todas formas una nueva semana empieza, y quizá tengamos la oportunidad de saber que pesa más... mente o corazón?

Y lo leo de nuevo y pienso que bebé soy xD

Y se que no cambiará mucho pero algo hará.

Mis rabillos y yo, yo y mis rabillos.

Problemas, conmigo hacia el mundo en realidad no existen. Siempre surgen de la idea de existir o no existir yo. Siempre dando vueltas al mismo problema, que en realidad se resumen en aceptarme a mi misma. Vergüenza, a veces me da vergüenza ser como soy de verdad, a veces me da vergüenza mostrarme tal cual al mundo. A veces. No siempre. Que si tengo que pegar dos gritos los pegos, o un abrazo bien dado, no estoy contenta de lo primero. ¿Y por qué no?  ¿ por qué no dejarme fluir? ¿ por qué no disfrutar mi existencia como realmente es? Miedo, se llama miedo, miedo al rechazo, al que dirán, y qué más da, luego al fin y al cabo todo el mundo en su casa es como le da la gana. Subo esta foto porque representa bien mi yo, cambio música de fondo porque estoy cansada de darle vueltas a los problemas y subo canción en japonés. Friki sí. Pero que me representa también, y que despierta magia en mi, también, está claro. Salgo a la calle ya es hora de ser yo.

Así entre ceja y ceja.

¿ Por qué no me rebanas los sesos?
Trozo a trozo.

Dicen que el que canta su mal espanta.

...y otros cuerpos abrace en mi vida,
se que nunca será lo mismo.

Y hablando de nada

Tengo muchísimas ganas de que llegue la Navidad, siempre se suele decir, es verano y quieres Navidad es Navidad y quieres verano, pero en mi caso creo que si me dan a elegir elijo la Navidad. El calor me agobia, que sí que lo se, que se está muy bien en verano, yendo prácticamente desnudo por la vida, pero la Navidad.. la Navidad es mucho más que genial, y no por los regalos si no por el hecho de juntarse con la familia de esa forma tan especial, aunque yo ya me junto con mi familia de manera especial, pero la Navidad es como muucho más significativo, además no me refiero a cualquier período navideño si no me refiero al de este año, quiero que acabe ya este año de una vez por todas.

Ha sido un año bastante duro, y cuanto antes termine mejor, así podremos celebrarlo como Dios manda la llegada del 13 que aunque sea el número de la mala suerte a mi familia y a mi nos va a dar buena, yo lo se. Comienza la semana, y a un capítulo de acabar la serie( Sexo en Nueva York), lo cual me deja un gran vacío en mi interior, es lo típico de acabar algo, bueno depende de que, porque hay cosas que quieres que acaben ya, y sin ninguna pena. Creo que esta semana va a ser de lo más insustancial, creo que la semana trascurrirá sin más sin nada en especial. Últimamente no me siento especial, creo que se ha ido un poco de magia en mi , pero bueno ya volverá, mientras me preocuparé de que pasen los días lo menos amargos posibles, y de poco más, porque hay veces que todo lo demás deja de cobrar importancia, porque hay cosas muchísimo más importantes, es ese momento cuando eres capaz de valorar lo más insignificante, por pequeño que sea, y que cada risa , sonrisa la valoras por mil. En realidad no estoy triste por determinados problemas, si no es un cúmulo de cosas que ya no se ni siquiera ni como me llamo, que me siento un poco sola, pero ya me da igual la verdad, llega ese momento temido de cualquiera de nosotros en el que todo te da igual bueno o malo, bueno mejor cosas buenas, pero vamos que te mantienes en un estado latente. Y aquí estoy esperando y a la vez sin esperar nada. Que qué voy a hacer? ni lo se ni me importa.

Aún me siento como una adolescente que busca el sentido a la vida.

Y está perdida sola en medio de la ciudad

Podría ser inteligente, podría intentar estar mejor, podría hacer cosas que aumentaran mi estado de ánimo. Pero que queréis que os diga, hay días en los que una necesita estar en la más absoluta mierda, quizá para levantarse con más ganas, por eso de que hay que verlo todo positivo, es lo correcto; lo negativo no vende.

Pero estoy mal, me encuentro mal, y bueno, son mis sentimientos y así los cuento, hay días en los que no ves la salida, hay días que desearías que no hubieran comenzado, hay días que quieres que acaben rápido o ni siquiera sigan, que se paren, que se trasformen o desaparezcan; Sandra no te hundas... todo me desborda, demasiados acontecimientos para poner una falsa sonrisa en mi cara, no soy así, que lo intento, intento sonreir, intento ser feliz, intento de sacar de donde no hay pero me es imposible, me siento bastante acabada. Son días en los que te digan lo que te digan no vas a escuchar, o lo escucharás pero pronto lo olvidarás. Parece que nada sale bien, nada o casi nada me sale bien, llevo tiempo esperando algo que nunca jamás llega, espero, espero a tener tranquilidad, espero tener esa paz que todo lo calma, y que te hace ser feliz o al menos a momentos, por eso de que la felicidad no es siempre si no que son pequeños momentos, pero el hecho de estar en esa paz, hace que lleguen Esos Momentos solos, y que los disfrutes; o a caso es normal estar siempre mal!? Por mil veces que me levanto mil veces me ponen la zancadilla o me tropiezo con cualquier piedra o se me cae el cielo encima y me hunde un poquito más. Lo intento, no paro, puedo prometer, que intento ser feliz, que intento sacar la fuerza de donde no hay, pero es imposible reponerse cuando siempre hay algo que te empuja al fondo y no ves el final. Puede que sea domingo, puede que sea porque mi vida se ha convertido en una auténtica mierda, puede que sea porque no se comportarme o no se afrontar las cosas, de todas formas sigo viva, sigo luchando y aunque parezca mentira, siempre creo que algo mejor pueda suceder.

En el abismo que hay en tus brazos quiero caer.

Un día te despiertas, te sientes diferente, crees que se llama Madurar, pero tampoco estás muy segura. Grandes dosis de realidad te han dado en toda la cara, y tú sin inmutarte, no sabes ni que decir, ni que respirar, ni que hablar .. tampoco sabes ni que pensar, lo que si sabes es que te sientes vacía, te sientes sola y no sabes a lo que agarrarte. Simplemente vives, vives tu vida sin más. Me parece en parte una tontería haber puesto lo de mi blog por todos los lados, pues son mis pensamientos y no pretendo vender nada, ni venderme a mi. Así que creo que no lo volveré a "patrocinar" no es mi estilo, aunque sí es un modo de expresión, y sí : esta soy yo, por eso seguirá estando en mi perfil o X, porque es parte de mi, y yo soy sinceridad y esto es todo lo que hay. No se a que ha venido esta reflexión en el último momento, pero quería decirlo así y ya está.

Ahora estaba haciendo ejercicios de Análisis Económico pero había algo en mi que no me permitía seguir, siempre me pasa así, siempre me desahogo más en los momentos más inesperados, y no en los que pienso que tengo que hacerlo; así que he cogido un disco de música de estos antiguos y lo he puesto en el equipo de música, y ahí está sonando "El último de la fila" el cuál nunca escuché porque tampoco es mi estilo, pero creo que sus letras pueden identificarse hoy bastante con mi estado de ánimo, que no es malo, pero sí está vacío y un poco abandonado. La anestesia del recuerdo... sonaba. Creo que debo de entregarme totalmente a estas letras y dejarme las mias para otro momento. Feliz día.

Consejos para los días lluviosos..

Buenos días... un miércoles cualquiera...decidí volverme loco...

Tengo sueño! a lo mejor se debe a mi forma de haberme despertado pero es que es lo mejor, si tienes la pereza de los días grises( yo si tengo esa enfermedad) métete en la ducha nada más levantarte de la cama. La reacción la mia al menos ha sido graciosa, me he despertado me he metido en la ducha y cuando estaba ya debajo mi cerebro ha reaccionado con un que hago aquí? y ya no te queda más remedio que afrontar el día, te duchas y luego sales aún dormida, al menos mi caso, y ya cuando estás vestida y desayunando piensas : pero si me he duchado! jajaja a mi me encanta "torturarme" así solo por verme la cara que se me queda después. Ahora iré a arreglarme porque he quedado y tengo un sueñacooo! pero ahora en cuanto acabe de escribir esto me levanto .. me pongo a ello, estoy en el sillón en plan tirada, que me siento totalmente inútil!

Y no se si podré escribir cosas muy trascendentales la verdad.. ni filosóficas porque hoy me encuentro totalmente cerebro en rem... pues como siempre!

Días de universidad, días de clases, que la verdad es lo único que ahora tiene mucha importancia en mi cabezón; hay veces en las que prefieren concentrarte en las cosas más terrenales por así decirlo, para no ver otras cosas, y no está mal, nada mal. Mi problema siempre ha sido pensar demasiado!! es que pienso demasiado, todo lo pienso demasiado, todo tengo que analizarlo hasta la saciedad, y cuando no pienso demasiado siempre digo lo mismo, entonces es un aburrimiento, entonces me rayo, pero ya "rayarse" es pensar demasiado. Buff.. jaja todas mis neuronas muertas solo al empezar el día, sí es posible!

Y nada, si leeis esto desearos un muy buen día, y si no lo habéis leído os lo mando telepáticamente. Que estamos a mitad de la semana y no queda nada parael finder! pero por qué correr tanto!? disfrutar de hoy!

Felices días grises!

Parece que el cielo ayer me hizo caso tampoco quería que lo hiciera, pero tronó, fue como si tronara dentro de mi sacando todo aquello que llevaba dentro. La verdad es que me quedé bastante liberada de mi y de todo.
Ahora estoy escuchando música de los 80 no tiene mucho sentido decir esto de repente, pero sinceramente las cosas me salen mejor cuando no las planeo o cuando me salen sin más, primero he empezado viendo Sexo en Nueva York como no, pero ya voy por la 6 temporada y capítulo 13 y no quiero que acabeeee me niego a la idea, por eso me veo uno y con mucho cuidado, saboreándolo poco a poco, así deberíamos de hacer con la vida aprovecharla poco a poco porque nunca sabes cuanto van a durar los momentos o si van a acabar ya, eso no lo sabes. No sabes si un día te vas a despertar y todo ha cambiado, por eso si tienes algo ahora que te hace feliz como escuchar esta canción y escribir esto, ponle todas tus fuerzas, todas tus ganas, para hacer de este momento único, poner todo tu corazón en todo lo que hagas. Es una de las cosas que más me gustan de la vida.

Dejarme la piel. Porque lo importante de los momentos no son ellos en sí, si no como los vivas tú, y procura hacerlo al máximo y como dicen los buenos consejos: No te arrepientas de lo que has hecho si no de lo que has dejado de hacer... y hay tantas cosas que me gustaría hacer y que no hago por miedo, o por.. no saber quizá realmente lo que quiero hacer. Cuando alguna vez mi camino esté totalmente visionado por así decirlo, o decidido empezaré a asustarme de mi misma. A veces me exijo demasiado, quiero llegar al kit de la cuestión ya! y solo tengo 20 años, y lo quiero ya, quiero despejar mis dudas ya, todas las dudas de mi vida, porque a veces vivo en una angustia vital que agobia a cualquiera, pero bueno es parte de mi, cuando no estoy así soy rara, pero si me doy cuenta de que poco a poco progreso como persona y eso para mi es muy importante, me lleva poco a poco a Lo que quiero,a Lo que soy, y a esa cumbre que quiero alcanzar. No quiero parar, no puedo parar. Aunque de momento tengo que disfrutar de lo que hay ahora de esta canción que no cesa de sonar en mi habitación, sin motivo aparente.


Reíros de mi.. pero es que es la canción es brutal! Se te mete dentro y te da un no se qué, que vete tu a saber.

Hay días en los que te levantas un poco más desanimada de lo habitual, piensas, meditas y recapacitas sobre todo aquello que has vivido y como y en qué medida ha influido en tu vida. Son cosas importantes. Sientes un poco de bajón pero sabes que se te pasará; le echas la culpa a ese Domingo que todo lo vuelve melancólico y pensante, hay veces que quiero que los cielos de los Domingos se rompan por así decirlo, que estallen en truenos, lluvia y tormenta, para así poderle echar la culpa una vez más... Pero no. Son cosas personales, cosas nuestras , cosas que tienen que ver con nuestro interior, con nuestro corazón y por mucho Domingos que existan, la única solución que existe y la única culpa está en nosotros. Y tenemos que encontrarnos.

Hasta que los cielos estallen y las palabras no rimen

Tratándose de relaciones puede que vivamos en casas de cristal, así que no deberíamos de tirarle piedras a las del prójimo porque nunca se sabe. Hay gente que se promete, gente que llega a un compromiso y personas que se niegan a conformarse con algo que no les haga sentir mariposas .

Música

Estoy pensando en más canciones para añadir más al reproductor, la misma puede rayar bastante...lo se xD. Pero estoy buscando songs chuliss!!

El típico Domingo.

Hay días que amaneces sin más, te levantas a las 9 aunque te hayas acostado tarde por culpa de tu maldito reloj biológico que no te deja dormir más..das varias vueltas a la cama durante 15 minutos esperando dormirte, pero no sucede así, lo único que consigue es hacerte presa de la desesperación de no poderte dormir y aunque sea una tontería desespera bastante, te levantas, desayunas, vuelves a tu cuarto , quitas las sábanas y de repente te da por abrir el cajón, y te encuentras con el librito rosa,negro y blanco que una personas te regaló, y piensas...Piensas lo muchísimo que la echas de menos, aunque se esté pasando mejor de lo que pensaba, aun así sigo teniendo un gran vacio en mi corazón y ahora vivo en Matrix. Eres tan sumamente especial Ale.. que no te lo crees ni tú! jajaja necesitaba meter un jajaja de esos que cortan todo el testamento, pero te hacen despertar de un golpe de la melancolía de vivir en los pensamientos/ recuerdos. Y siempre pienso que todo sucede por una razón y el hecho de que ahora estés allí y estemos separadas, es por algo y es que esto es tan fuerte es irrompible. Lo sincero nunca muere.

Y después de esta carta de amor infinita, xD deciros que tengo sueñooo, de que al final encontré los fieltros (especie de tela) de colores, (blanco negro y rosa, como no!) y me dispondré a decorar el maletín refeoo! jajaj vamos a tunearlo! seguro que queda más refeo aún. La verdad es que me siento un poco inútil porque no se que contar, pero como siempre me pasa a medida que escribo se me van ocurriendo cosas.

En este último año me he dado cuenta de la importancia que tiene la sinceridad en nuestras vidas, y la transparencia,  dicen que no puedes criticar lo que tu no eres, pero creo, e intento ser siempre lo más sincera posible, y más con las personas que se lo merecen a mi parecer, todas se lo merecen está claro, cuando una persona parte de cero en tu vida, en una posición neutral porque apenas la conoces; si que lo merece está claro! si empiezas mintiendo a alguien que no conoces... apaga y vámonos, porque normalmente las mentiras, surgen hacia las personas que conocemos que pueda importarnos lo que piense sobre una determinada decisión que hayamos tomado, o un pensamiento.. entonces te callas por lo que pueda decir... y vamos a ver? que más da! al fin y al cabo se va a enterar de la verdad, que siempre sale a flote, y si la has estado ocultando saldrá con un cuchillo afilado en tu cuello y no podrás ni moverte! ni pensar! ni volver a empezar, las personas mentirosas siempre se quedan con el calificativo casi toda la vida , y es verdad... Están las mentiras y las Mentiras, tampoco nos engañemos, nadie es un traidor por pedirle chicles y que si tenga y te diga que no ; pero hay otras mentiras que surgen del retorcimiento... que te hacen dudar bastante de aquella persona. No me gustan las personas con mal fondo, las que miran mal, o las que juzgan sin saber... Va de cosas que no me gustan? hablo de lo que si? eso será otro día... hoy es domingo y la verdad es que está bien así, aunque para quitar ese sabor bittersweet...Me gusta la sensación de cuando se acaba algo que no te gusta, cuando tienes una etapa en la vida desagradable y las cosas parecen cambiar a bien, ese alivio de decir: buuff!es una inyección de fuerza de golpe; por eso todo merece la pena.

Y ahora desearos un feliz domingo, y si mañana no escribo una feliz semana! que todo lo malo de hoy, se convierta en bueno mañana!Suena escandalósamente positivo y más viniendo de mi...


Respiro antes de morirme.

He vuelto

Llevaba perdida bastante tiempo, tenía dudas sobre tumblr... y quería hacer ahí mi página web, bueno mi modo de expresión, pero... me cuesta un poco, porque cuando me meto encuentro cienmil fotos que reblogear, y me vuelvo loca y en un día pongo millones de fotos, y los días que no lo abro lo dejo ahí aparcado sin más.. así que no se, además no sirve mucho para escribir si no más bien está bien para fotos y frases pero no para poner grandes testamentos(que en el fondo es lo que me gusta) para poderlos compartir con vosotros. Me creo Carrie de Sexo en Nueva York jajaja (odio poner jajaja's  en estos escritos xD pero lo pongo) que por cierto... ya me he acabado la 4 temporada, y la 5 es bien cortita y llevo ya la mitad, hay que aprovechar ahora que el curso acaba de empezar y no hay que hacer nada. Por cierto me tengo que comprar bolis, agenda...zzzz pereza. Pereza total. Bueno pero todo puede ser bueno, nuevo curso nueva vida no?

He estado leyendo mis pasadas entradas con lo de Marketing ... jajaja al final aprobé todo! curso limpio, aunque bueno he pasado un  verano un tanto aburrido, por circunstancias de la vida... pero bueno al menos así no arruino a mi madre a pagar la super matrícula que han tenido que pagar algunas personas con la mierda, sí! mierda de los ajustes estos... que no entiendo para nada y lo único que hacen es atrasar a la sociedad.. pero claro, si no hay dinero para que se paguen sus "mariscadas""carros lujosos" etc... pues tienen que coger de los demás.. y recortar... Vaya caca de gente de verdad.... Muchas veces critico a los de mi alrededor por algunos comportamientos que dices: what?? y estos son personas o animales? y no pienso en estos sinvergüenzas que están arriba que se lucran a nuestra causa... valientes indeseables.

Vaya testamentorro eh? no es apenas.. filosófico, más bien es rutinario, el de hoy, ya haré otros en plan melancólica, porque me conozco... y no tardaré mucho. Ahora mismo voy a  ver si pienso ideas para decorar un maletin que tengo negro, y es refeo, y no se que hacer con él, pero tengo que decorarlo en plan chachiii porque brilla por su aburrimiento. Me siento un tanto feliz de haber vuelto por aquí, y todo gracias a Yulz ♥que me lo ha recordado.

Lo puedo respirar

Tengo un poco de miedo... pero siento que estoy haciendo lo correcto; el destino me lo está diciendo claramente. Estás en lo correcto, estás en lo correcto... las horas, los minutos, los grados... la sintonía; parecen números perfectos, y aún no soy capaz de encontrar las palabras que describan tal libertad. Puedo respirar al fin.

Me encanta empanarme...  bbbbggggg espuma por la boca.

 LET'S DO THE TIME WARP !!!!!!!!!!!!

Dicho vulgarmente con dos C********* !!!

Acabo de recibir la "feliz noticia" de que he suspendido la segunda parte de marketingg... yee yee yee(8)!  jajaja así que bueno.. tengo varias opciones, una es suicidarme, otra es llorar, otra es dejar esa asignatura para siempre jamás y sacarmela cuando tenga cinco mil años y un poco más de esperanza?, y la otra es estudiar como una asquerosa tooodo es finde semana, así que señores, hace unos días me propuse que nada me iba a hundir.. y aquí estoy, para darlo todo una vez más el Lunes le calco el examen.. lo malo son los cinco mil exámenes más que me tengo que sacar, pero todo sea por el aprobado y por ser feliz jjajjaj A POR ELLO VOY y nada me va a poder derrumbar.

¿Y quién no vive de sueños?

Yo me entretengo mirando fotolog! ... pues muy mal muy maal ahora toca lo que toca, sacarme los apuntes de una vez por todas de internet, y estudiarme lo que tengo sacado que no es ni poco! se avecinan tiempos de un poco más estudio.. .y poco más la verdad, con muchas ganas de sacar todo el curso limpio, y primer año de carrera superarlo, que se dice pronto! Y ahora limpieza también de mi cuarto que vayaaa vayaa zorrera.

Canción de la mañana : ¿No te dan ganas de gritar?

 "No vas a destruir esta calma que me invade"

Hoy me siento muy skullsandcakes.

¿ Que por qué skulls and cakes? Por que soy muy skullsandcakes! De repente siento como si mi vida hubiera empezado de nuevo rebobinando algunos años, como cuando era más ingenua, y todo me parecía una fiesta. A pesar de ser tan joven, puedo utilizar ( o eso creo) estas palabras  libremente, a pesar de que me queda muchísismo por vivir y muchísimo por aprender, puedo decir que he aprendido mucho, de que las cosas tienen menos importancia de la que se cree, que no hay que rayarse por ciertas cosas, y que hay que aprender a que las cosas te den igual, a veces se tarda menos tiempo y a veces se tarda más, pero lo importante es hacerlo! Qué aunque te sientas mal, puedas sentirte bien, que aunque nadie crea en lo que haces, que lo hagas porque tu crees en ello, que lo importante eres tú, y la gente que de verdad te importa y lo demás está de más. Que te abraces a quien te abrace y a quien no...? que más da! y se feliz, muy feliz.

Ayer me aburría..  y podría haberme  quedado amargada, pensando en lo aburrida que estaba y en lo malita (estaba resfriada) pero decidí reirme un poco viendo parodias en la tele con mi family y luego hice galletas. Es una tonteria, pero me hizo feliz.